Katya Kalashnikova (ketiiiiiiii) wrote,
Katya Kalashnikova
ketiiiiiiii

Анекдоты от поклонников Акунина III

Источник

Муравей тащит бревно, а Стрекоза хвастается, что уже была во многих странах Европы, теперь вот в Париж собирается, а некоторые всё брёвна таскают.
Муравей бросает бревно и говорит:Будешь в Париже, зайди к Лафонтену и скажи ему, что он говно

Привели к Христу грешницу и сказали:
-- Эта женщина согрешила, закон предписывает побить ее камнями. А что ты велишь с ней сделать?
-- Кто из вас сам безгрешен пусть первый бросит в нее камень, -- ответил Христос. Тут из толпы вылетел камень и убил женщину.
Христос (с укоризной), глядя внутрь толпы:
-- Мама, ну сколько раз я просил вас не ходить не мои проповеди!


Врачи- коллеги поехали на охоту уток пострелять.
Терапевт, выйдя на рубеж: «Вроде, летит. Вроде, утка. Но утка ли? Я не помню классификационные признаки...» Утка улетела.
Психиатр с ружьём: «Летит, да. Но утка ли это? Идентифицирует ли она сама себя как утка? Понимает ли, что является объектом, а не субъектом в концепции охоты?» Утка улетела.
Хирург берет ружьё, тотчас стреляет и кричит паталогоанатому:
-Сходи, глянь, утка, нет?

Идёт Вовочка в школу. По дороге в воробьев из рогатки стреляет, в кошек камнями кидает. Приходит, а ему с порога учитель:
- Вовочка, у вас дома такое, такое!.. Иди сегодня лучше домой.
Ну, Вовочка плечами пожал, в учителя из трубочки плюнул, развернулся и потопал обратно. Навстречу ему директор:
- Вовочка, как хорошо, что я тебя встретил! Или немедленно домой! У вас дома такое... Такое!..
Вовочка директору подножку поставил, кивнул и дальше идёт.
Дома открывает заплаканная мама, платок прижимает ко рту:
- Ой, Вовочка, ну нас тут такое... Такое...
- Да скажет мне кто-нибудь, что тут у нас случилось такое?!!!
- Твой брат Саша стрелял в царя.

Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю: «Столик на 26 человек, пожалуйста.»
Тот удивляется: «Но вас же всего тринадцать!»
Иисус отвечает: «А мы сядем только с одной стороны.»

Репетиция оперного спектакля. Дирижёр долго мучается с главной арией героини. Наконец объявляет перерыв и после перерыва раздает указания оркестру:
-- Так. Скрипки -- вы теперь играете на терцию выше, альты -- тональность си бемоль, тромбон вступает на 6й цифре, вся секция духовых -- пропускаете 4 такта...
Певица:
-- А я?..
-- А вы... Пойте, как пели...

А Вы слышали, шо в Израиле нашли древние рукописи, в которых утверждается, шо при жизни у Иисуса была жена, тёща и трое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы с Вами думали?!

Некий человек заходит в канцелярский магазин
Хозяин Пипино-Добрый день! Что бы вы хотели приобрести?
-Мне нужна писчая бумага!
-Простите. зачем?
-Я хочу написать письмо своей даме!
-Простите. а какого роста ваша дама?
-1м65-а что?
-Простите. еще вопрос. а какого цвета глаза у вашей дамы?
-Зеленые.Я пришел за писчей бумагой!
-Можно спросить. а какие волосы у нее?
Тут в магазин врывается взбешенный сеньор и кричит:
Пипино. я принес тебе унитаз. а вчера демонстрировал жопу и кафель из нашего туалета! Дай ты мне наконец. туалетную бумагу!


Subscribe
promo ketiiiiiiii april 20, 2013 09:54 8
Buy for 100 tokens
Скайп-школа "GLASHA" приглашает на дистанционные уроки развития разговорных навыков с преподавателями из стран англосферы.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments